Исповедь гинеколога

Бесспорно, в каждой работе есть свои преимущества и недостатки. Но вот обсудить своего гинеколога, заглянуть к нему в кошелек многие считают своим долгом. Как часто слышишь сплетни и хулу прогинекологов, в основной своей массе женское население считает, что эти врачи просто купаются в шампанском и им давно пора вешать на дверь кабинета табличку «Цветы и конфеты не пью, в крайнем случае, деньги».

Мало кто знает, как тяжела эта шапка Мономаха, особенно, если занесло тебя поднимать гинекологию в маленьком городке. Принципы медицины совсем не такие, о чем мечтал будущий гинеколог еще в институте. В аптеках порой нет элементарных антибиотиков, контрацептивов, в больничке отсутствуют дополнительные методы обследования, а часто и достойные условия стационара с гордым названием «Гинекология», и хочется взвыть, все бросить и бежать из такой глуши, куда глаза глядят. Надеется такому несчастному гинекологу не на что и не на кого, кроме своих рук и головы. Вот и вспоминается пословица, что голь на выдумку хитра, вот и приходится выдумывать и сооружать из подручных материалов неведомые приспособления, в который раз открывая Америку, дабы облегчить страдания пациенткам и хоть немного собственную жизнь.

Но это все проза. Зато потом, когда тебя узнали, приняли и доверили самое дорогое, что есть у человека – здоровье, начинается слава с непредсказуемыми последствиями. Конечно, хорошо, что к тебе едут на консультацию из соседнего района, но кроме лишней головной боли с таких больных ничего не имеешь, да и что с них взять? Два кило картошки? Или в кои-то веки выдался свободный вечер, пялишься в телек и страстно мечтаешь, что нет, сегодня точно не вызовут, как вдруг звонок в дверь, от которого просто подпрыгиваешь на диване и с обреченным видом открываешь дверь… А там… Соседка, давление пришла померить, ну не выгонять же? Для всего населения таких вот городков – врач – это понятие круглосуточное, ну не человек он, он робот, разве он имеет право спать, есть, ходить в туалет, и, не дай Бог, выпивать и курить?!

В магазин заходишь с оглядкой или с выражением лица: «Я плохо вижу, да и то, продукты только». Это конспирация такая. Если вдруг в этом магазине оказалась какая-нибудь очень дотошная пациентка, отвязаться от нее будет очень трудно. Это на приеме ограниченное время и очередь, а здесь просто «дружеская беседа» с выпытыванием всех подробностей ее заболевания и дотошным докладом жалоб. Приходишь домой без сил и жалуешься мужу, что как тебя достали… На что благоверный меланхолично отвечает: «Скажи спасибо, что ты гинеколог, а вот стоматологам вообще, свой рот показывают прямо в магазине и прямо у кассы».

Да, еще надо держать свой огород, по двум причинам. Во-первых, мало, что можно приобрести из овощей в тех же магазинах. А во-вторых, не сажаешь, не копаешь, лентяйка ты, а не хозяйка. И плевать всем, что ты гинеколог, что руки должен беречь, что ты этими руками кесаришь и внематочные вырезаешь. А времени катастрофически не хватает. На работу, потом домой, на скорую руку – ужин, потом в огород, и все торопишься, боишься, что могут вызвать, не успеть посадить или прополоть или полить… Как часто приходилось суп на завтра доваривать ночью…

Но, несмотря на это все, присутствуют и свои плюсы. Идешь по улице с кем-то, лучше, если с мужем, видишь вдруг дивную картину: две мамочки решили устроить ралли с колясками и несутся прямиком на тебя. Шарахаешься с немым воплем в сторону, спасая заодно и супруга от неминуемого столкновения, дышишь, приходишь в себя, и слышишь восторги мамаш: « Ой! Посмотрите на моего мальчика, как он вырос, это же Вы роды принимали!» Другая не отстает и кричит ей в унисон: « Да нет, на мою девочку взгляните, какая красавица! Правильно, что не стали мне делать кесарево!»

Вот в такие моменты и ощущаешь свою принадлежность к гинекологии. Именно в эти минуты говоришь спасибо Всевышнему, что ты – гинеколог.